Стихотворение из сборника Катехизис. Стихи для Pussy Riot, подготовленного английским ПЕН-клубом

ДЖИННА ВИЛКЕРСОН

СОН ДЕВУШКИ

Напротив калитки зловещей тенью
стоял человек в бледно-синем.
Лица его я не видела. Я спросила,
не собирается ли он меня изнасиловать.

Он разогрел сковородку смолы, вынул скальпель из сапога,
но штанов не снимал.

Приказал стоять смирно – мне же лучше будет,
так он сказал. Мне всегда казалось,
что девочкам следует лежать при изнасиловании.

У него было что-то вроде кочерги для смолы – я коснулась своей мягкой сути
двумя пальцами,
чувствуя, что она уже прожжена и испорчена.
Я стояла смирно, как послушная девочка.

Лицом вперед я повалилась наземь.

Три маленькие девочки,
просто миниатюрные, заглянули в лицо мне
и убежали, как
крошечные сенбернары.
Я осталась лежать на обочине лицом вниз.

Тогда пришли мои братья, схватили насильника в охапку и отвели в полицию.
Ничего они не знают – ничего не говорят.

Я лежала неподвижно на шершавом, прохладном тротуаре,
вдыхая пыль.

перевод Чикагской переводческой школы

Стихотворение из сборника Катехизис. Стихи для Pussy Riot, подготовленного английским ПЕН-клубом

ДЖЕК АНДЕРВУД

НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН

Смотрите! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН сразил уссурийского тигра транквилизатором! Воистину, он и природа – едины он повелевает природой в ее самой неистовой ипостаси.
Но смотрите, смотрите! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН, надев на голову клюв, только что обратился к каким-то редким гусям на чистом гусином наречии и сумел увлечь их вслед за своим летающим аппаратом, как бы символизируя то, как спокойно и авторитетно ведет он за собой наш народ.
А теперь посмотрите! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН, казалось бы, только проснулся, а успел уже намесить теста на двести буханок: этим хлебом накормят нуждающихся стариков.
Но вот еще! смотрите, смотрите! Привлекательные женщины собрались гурьбой и поют о том, как им хотелось бы заполучить себе в бойфренды такого, как НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН, такого же ответственного, настоящего мужика, и они трясут своими женственными ягодицам вдогонку его моторкаде. Милашки!
Вот это да! Смотрите! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН спустился на дно морское, предварительно скинув рубаху и обнажив перед всей страной и всем цивилизованным миром свою мужественную фигуру, и вновь обнаружил там древние артефакты.
Браво, НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН побеждает какого-то коротышку иппоном.
Ух ты! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН с голым торсом ловко скачет на коне!
Внемлите! НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН смеется над шуткой, демонстрируя тем самым всей стране и всему цивилизованному миру, что, хотя он вообще-то обладает стальным, непробиваемым мужским характером, он тоже способен посмеяться над шуткой, разумеется, предварительно одобренной, и не противоречащей базовым установкам НАШЕГО СЛАВНОГО ВОЖДЯ ПУТИНА.
А еще НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН только что мастурбировал в душе, в соответствии с предписаниями Министерства Здравоохранения Российской Федерации. В конце концов, он тоже почти человек, а людям свойственно подобное поведение.
А теперь НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН чистит свой член ватным тампончиком, и делает это так ладно и аккуратно, словно пытается стереть какие-то маленькие секреты из своего героического агентурного прошлого.
А теперь НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН выпивает стакан своей собственной, именной, изумительной водки ПУТИНКА. Воистину, на сегодняшнем рынке нет водки, в большей степени удовлетворяющей питейным потребностям настоящего, русского мужчины.
И представьте, как НАШ СЛАВНЫЙ ВОЖДЬ ПУТИН, проглотив эту обжигающе-ледяную прозрачную жидкость, вслушивается, но не слышит в себе ни одного несогласного голоса, все увереннее замазывая шрамы мыслей ядреным бальзамом своих авторитетных, верных суждений.

перевод Чикагской переводческой школы